Llevo una semana vomitando. Apenas recuerdo la última vez que había sentido el vómito recorrer mi garganta sin ser yo quien lo induciera. Tiemblo todo el tiempo, casi no puedo estar despierta y siento tanto dolor en todo el cuerpo ... El cabello se me ha adelgazado , y mi ropa indica una pérdida importante de peso. En una semana comienzan las clases de nuevo y no me siento capaz ni de leer dos líneas y darles sentido. Él tenía razón, soy una niña tonta jugando a la femme fatale, otra vez estoy llorando.
¿ La adicción es peor que la desintoxicación? una mierda. Una rotunda mierda, como la que he hecho con mi vida, cielo santo. La sensación de placer , dudar entre la vida y la muerte, extrema sensibilidad y afinidad con cualquier persona a mi alrededor ¿ valían lo suficiente? He perdido amigos, la relación familiar se ha debilitado al punto de no participar en los festejos de año nuevo, ni hablar del amor... He visto su carita preocupada más que decepecionada al sacarme de esos lugares de mala muerte tras días sin saber de mí.Y lo peor, lo he visto cada vez más cansado. Conocí la vida de una manera más oscura y creí que esa transgresión a las normas era felicidad ¿ felicidad no importarme saber si lo que ocurría era real? ¿ Felicidad perder el control ? Ahora puedo plantear mis prioridades. Y sé que no podría estar más frágil, aunque sea perfecto un sueño tan sólo es un sueño, y pobre diablo el que crea lo contrario.
LEntamente va saliendo de mi cuerpo aunque no se irá por completo, estoy marcada de por vida por su signo, mis venas no pueden mentir, el latido desbocado e irregular de mi corazón siempre hablará de su recorrido sanguíneo. No valía la pena perder tanto, y aún así...
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